X

Сайт novostdon.ru является общественно-аналитическим и информационно-развлекательным и не предназначен для просмотра лицам моложе 18 лет.
Вход
18+
Курс ЦБ РФ на 25.4.2017
▼  
USD ЦБ 
56.0794
▲  
EUR ЦБ 
60.8461
▼  
GBR ЦБ 
71.8994
▼  
UAH ЦБ 
21.0193
Курс ММВБ на online
►  
USD 
55.8291
►  
EUR 
60.7021
►  
GBR 
71.3825
►  
UAH 
21.0193
Сегодня
25 апреля  2017 
Наша газета продается в киосках Роспечати, в почтовых отделениях городов и районах Ростовской области, а также в продуктовых магазинах. Если газеты нет, обращайтесь к нам в редакцию или требуйте, чтобы руководитель магазина обеспечил продажу нашей газеты
Анекдоты
№ 10 (1234)
 77

У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку…Очень удобно: три розы — жене, три розы — любовнице!

— Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся…

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

— У нас в подъезде крысы развелись.

— Да я никогда и не верил в их отношения.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

— Eсли завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

— Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

— Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

— Чирик.

Иван филину:

— А ты, филин, подтверди.

Филин:

— Угу!

— Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту фигню с лапами?!

— Тебе налить?

— Нет, я за рулем.

— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем???

— Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

— Ну, что вас беспокоит?

— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Eсли вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить».

Девочки! Запомните: мужская жажда физической близости — это продуманный природой, механизм защиты женщины. Eсли бы не это — нас бы забили дубинками за наш галдёж ещё в каменном веке!

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:

— Да вы что?! У меня трое детей!

Таксист отвечает:

— А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай в простыню.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегает много маленьких цыплят, кто наступит, тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увел их.

Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.

Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

Ну, третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается, и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой! За что же мне это такое счастье?

Тот, который как Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…

Самая действенная надпись на калитке:

«Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!»

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит вздох жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит жену в постели.

— Что с тобой!?

— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

— Папа, а в шкафу сидит дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит соседа.

— Ну ты гад! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь?!

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.

— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.

Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

Молодая жена спрашивает мужа:

— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету?

— Не знаю. Не читал.

— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю. Не читал.

— А что ты читал?

— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья тебя!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Разговаривают две подруги:

— Танюха, вот щас подумала … Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов … Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе … А потом ваще некоторые файлы стираются …

— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…

Два кума травят мышей:

1-й: А шо кум, и правда, этот порошок усех мышей потравит?

2-й: Ну потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

Добавить комментарий

Зарегистрироваться через:

Banner-NOVOST-(vk)
Banner-NOVOST-(R)
Banner NOVOST (KD)
Znakomstva
Super Сena
Strochki
Obyavlenia
Banner NOVOST (Y)
Reklama zarabotay
Banner NOVOST (SB)
Reklama sprashivayte
panorama